昨天在地铁上挤得跟什么似的，一个哥们儿操着一口地道的东北味儿冲旁边人吼：“谁给你这么大脸？我看周围全是女的，就咱俩稍微大点高点，这就长得像相扑了？你发短信发两遍算咋回事？信不信我抽你！”那人被骂得脸都红了。今天走路踩钉子又踩钉子，我实在是受不了了，跑到医院问大夫还打不打破伤风。大夫回头瞅我一眼说：“不用打了，这点闲钱给你治治眼睛吧。”朋友非要过年杀鸡招待我，抓着鸡脖子捅了十几分钟才把鸡弄晕。我问他这是干啥呢？他说拿刀是为了转移注意力，我当时就惊了：还有这么玩的！有个大龄男青年死活缠着朋友给他介绍对象。朋友实在是被缠得没法了，就随口一说：“行吧，我有个小姨子你去见见。不过你得请我们吃饭。”男青年一听乐坏了，当天晚上就请客。结果饭局上他一见到那个所谓的小姨子，当场就火冒三丈地骂道：“这什么不要脸的人啊？为了蹭顿饭把4岁的小姑娘都带来了！”小时候刚下完大雪我跟爸妈遛弯儿。我妈看着几个小孩在雪地里打架玩耍笑得合不拢嘴：“看看这多热闹！”我爸也附和着说：“喜欢看打架啊？”我妈点点头。然后我爸二话不说把我推到雪堆里一顿摔打。雪埋到胸口我爸才停手，我自己从雪里爬出来的时候还在发懵。直到看见我妈拿袖子捂着我爸的手在心疼我，我鼻子一酸当场就哭了。小时候借了同桌一盘录像带回家看。片子里写着“18岁以下请在父母陪同下观看”，吓得我赶紧跑回家找爸妈。结果那一个星期我基本上都是在鼻青脸肿里过的。小学开家长会的时候老师把我哥单独留了下来。老师意味深长地说：“你儿子有自己的想法啊，前途无量。”我哥担心地问怎么了？老师说：“我问他想不想当班长？他反问我当班长年薪多少。”春节假期去朋友家做客朋友非要杀只鸡吃。他抓着鸡脖子手里还拿把刀吓唬人家！折腾了十来分钟鸡才被掐死。朋友还一本正经地解释：“拿刀是为了转移它的注意力。”我当时就傻眼了：这也太逗了！昨天朋友圈转发了14个极品笑话。头一个说除夕去下馆子发现肉咬不动：“服务员你看这肉硬得跟石头似的还不赶紧叫经理过来！”服务员反倒呛他：“叫经理干嘛？你都咬不动他更咬不动！”有个小偷看见他老婆在翻《时装》杂志就问：“怎么？改行做衣服啦？”老婆翻了个白眼：“才不呢！我是在研究今年的口袋缝在哪。”有个闺蜜天天嚷嚷着去游泳减肥还挺神气。闺蜜毫不留情地吐槽：“胡说八道！你看看海里的鲸鱼瘦吗？”有个非洲兄弟住在宾馆里半夜起火不知道咋回事。他顾不上那么多光着身子就往外跑消防员吓了一跳：“哎呀妈呀！都烧糊了还能跑这么快！”一个女孩子对闺蜜说她去游泳能减肥闺蜜翻了个白眼说胡说八道海里的鲸鱼一点都不瘦。昨天在地铁上挤成一团有个男的对旁边的人大吼大叫旁边的人没说话脸都红了今天走路又踩钉子破了皮跑去医院打破伤风今天又踩钉子医生说没必要破费这点钱治治眼睛吧。