为啥喜欢帮人的人，总会被那些冷冰冰的家伙吸引呢？如果你是个喜欢主动伸出援手的人，心里肯定也有过那种无奈：明明自己就是那种讨厌冷漠、疏离的人，却总是被那些忽冷忽热的家伙勾住。你心里明明想着：下次我一定要找个情绪稳当、愿意贴上来的人。可真到了心动那刻，还是那个德行。这不是你意志力不够强，也不是你犯贱。其实啊，是你的心里早就写好了一本剧本，而回避型人格刚好能把这个开关给摁亮。 先别急着谈爱情，咱们先聊聊怎么看一段关系值不值当。对于拯救型人格来说，一段关系重不重要，跟快乐没多大关系，全看你觉得能不能不管它。简单点说就是：谁越让我觉得“我得管着”，谁就越能把我唬住。而回避型人格啊，恰恰会释放出那种特别致命的信号：她很难信人，不爱把心掏给人看，看上去孤孤单单又挺坚强的样子，总觉得她是一个人扛下了所有。这些在你心里被自动译成了一句话：“她真的好需要一个靠谱的人啊。”而“需要”这两个字，在你脑子里的吸引力那可是排第一的。 再来说个很容易让人搞错的点：很多救星把对方不爱说话、慢热、不爱贴人、总保持距离这一套，给翻译成了成熟、有深度、有分量、不随便。于是你就会想：“如果我能走进她的心里，那肯定不是什么普通关系。”可你忘了一点：有些不亲近不是因为深不见底，而是为了不让自己受伤。回避型人格最核心的特点其实不是高冷，而是一旦离太近就会觉得危险。 然后是那个让你上瘾的部分：回避型的人也不是一直冷着脸的。恰恰相反，在关系刚开始那会，她们往往会给你致命一击：深夜聊个天、情绪崩溃时的信任、或者是只把自己的脆弱给你看。对拯救型来说，这些瞬间简直是要命的。你的脑子立马就会想：“我就是那个被选中的人。”等到下一次她又开始往后退、又开始冷淡、又开始模糊不清的时候，你的脑子不后退啊，反而会琢磨：“是不是我哪做得不够好？”或者“我再努力一点行不行？”这时候你就开始不再看这段关系本身值不值了，而是一门心思想怎么修复自己在这段关系里的位置。这一步走下去，就是赌博的那种模式彻底启动了。 说实话很多人都得琢磨很久才敢承认这点：你以为你喜欢的是她这个人吗？回头看看你最上头的时刻往往出现在什么时候？通常是在她最脆弱的时候、最依赖你的时候、只愿意跟你交心的时候。那时候你感受到的不只是亲密感啊，还有一种特别爽的“谁都替代不了”的感觉。这种感觉对爱帮忙的人来说，比单纯的喜欢要强烈多了。于是你愿意忍受她忽冷忽热、长期等她、情绪拉扯还有自我消耗，因为你舍不得的不只是她一个人，更是那个“终于被证明有用有价值”的自己。 最让人痛苦的地方还在后面：你明明知道这段关系让你不开心，可她只要一稍微靠近点你就又心软了。原因很简单：对于这种喜欢主动帮人的人来说，对“没做完的事儿”有着特别强的执念。在他们心里的逻辑是：离开了就等于放弃了，放弃了就等于不负责任，不负责任就等于否定自己的价值。所以啊你不是不想走是不敢走啊，走了等于你在心里输了自己。 这里有个能让你清醒的大实话我得说在前头：你老爱上回避型的人并不是因为她们有多特别或者有多好，而是她们刚好把你脑子里的旧戏码给对上了。哪怕换一个回避型的人来演同一场戏码，如果触发点一样，你照样还会走那条老路。问题根本不在“选谁”上，而在你怎么走进这段关系的。 真正的改变不是强迫自己别动心那么简单。给你定个死规矩吧：只要心里冒出那种“如果没有我她会更惨”的念头的关系就别碰了——不推进、不承诺、也不绑着不放。不是非要断绝联系啊——只是别让它变成那种亲密关系就行。 最后给爱帮忙的朋友留个心眼：你并不是注定只能爱上回避型的人的。你就是太习惯拿那种“被需要”的感觉来换亲密关系的入场券了。其实真正适合你的关系应该是那种：她不需要你去救她自己也能站稳脚跟、而你也不需要非要证明自己不可缺少、最后大家都能彼此选择的那种感觉。这种关系一开始可能没那么轰轰烈烈、没那么上头甚至可能会让你觉得“好像没那么强烈”。但它绝对不会把你一点一点耗干。