各位家长大家好，今天咱们聊个特别重要的话题，怎么把青春期给看透。其实青春期根本不是什么叛逆期，您要是真想走进孩子心里，手里得有这三把钥匙。您看，小时候那个跟屁虫似的小棉袄，怎么一到这岁数就把自己关在房间里不见人了？这变化大得让人摸不着头脑，跟六月的天似的说变就变，想跟他说句话还得翻过一座山跨过大海。 咱们老习惯把这时候的孩子叫叛逆，但咱得明白这叛逆可不是小孩的专利，大人也得交份答卷。这份考卷的题目只有一个：怎么在孩子急着要独立的时候，既能松手还能护着他。要想破这个局，咱们先把心态给摆正了。 第一个要接受的就是，孩子现在是个独立的人了。青春期那是自我意识爆棚的阶段，他不再把“听爸妈的”当成金科玉律，而是拼命琢磨“我是谁”。把他当成一个完整的个体，而不是您的附属品，这才是给孩子送上的第一份成人礼。允许他有自己的地盘、有不想说的秘密、还有犯了错自己承担，这其实是在帮他搭好未来的人格支架。 第二个要接受的是，亲子分离是爱的终点。所有的爱都是让人团聚的，但唯独父母的爱指向的是让孩子飞得高走得远。孩子想要挣脱您的怀抱不代表他不爱您了，那是他把“独立”当成了对您最深情的回报。您不妨学学动物世界里的母狮那样远远地看着、默默地守护着，这可比死死拽着缰绳让他走得更远更好。 第三个要接受的是自己的失落感。孩子不再像以前那样围着您转了，您心里难免会觉得空落落的。记住这不是疏远是升级啊——从前咱们像拧麻花似的连在一起转变成了两条并行的铁轨。允许自己失落一下吧，把这份能量转化成支持他的燃料而不是指责他的炮弹。 光有好心态还不够，咱们得调整一下方法了。 第一个转变就是从“多说少听”变成“多听少说”。青春期的孩子最不缺道理最缺的是“被看见”。把嘴巴闭上耳朵竖起来吧，用提问代替评价：“你当时是不是很难受？”“如果换成我你会怎么做？”当他确定自己被接住了才愿意接着往下说。 第二个转变是从“评判对错”变成“共情认同”。先肯定他合理的部分再分享您自己的相似经历最后给他鼓鼓劲儿。 第三个转变是从“强迫说教”变成“平等商讨”。想学钢琴先让他讲讲动机再列出担忧最后一起写个“约法三章”。当选择权回到他手里的时候责任自然也就跟着回去了。 其实家庭教育的终点从来都不是要赢过孩子而是咱们一起变得更好。 当您愿意先放下评判先放下焦虑先放下掌控欲的时候那扇曾经紧闭的心门就会悄悄留出一道缝——阳光照进来青春期的荆棘也能开出柔软的花来。 所以如果您家孩子已经在青春期里了不妨把“三个接受、三个转变”当成每天的功课来做；如果孩子还没到那个年纪提前预习永远是最划算的投资。