谈个恋爱，如果是因为“高位优越感”，就会变成一种潜在的伤害。谈恋爱最开始的时候，咱们都特别愿意把对方幻想成那个“理想中的人”。那时候，一点小毛病在滤镜下都变成了优点。等到热恋期一过，滤镜没了，“你爱我”就会变成“你得听我的”。一方把另一方当成了自己的“救世主”或者情绪垃圾桶，这种力量的平衡就开始偏向一边。那个地位较低的人每次妥协，都会让高位者觉得自己更厉害。 要问这种自信哪儿来的？四股看不见的力量在推波助澜。第一种，以前的感情经历——因为前任对他太好了，就以为全世界都得围着他转；第二种是硬件条件，家里有钱、长得帅、能力强，这些外在优势就会让优越感油然而生；第三种是家庭环境，父母天天互捧，孩子也就跟着学这套“供养者文化”；第四种是社交圈子里的朋友一起夸奖他，他的自信就会越来越高；还有第五种是你退一步他进两步，你越是退让，他就觉得自己不可一世。 价值上的差距有时候是真的存在：一个年薪百万、海外留学还有钱的人和一个普通打工人肯定不一样。这种差距如果没法靠一起成长来填补，分手也就是时间问题。还有一种情况是假性价值差：明明收入、学历、长相都差不多，甚至你更好一点，但他就是觉得自己是个宝贝。这种优越感多半是因为习惯了被人捧着。 高位者其实心理上有个大漏洞：他们最怕的是“我猜到了你在想什么”。分手之后他们肯定觉得你会苦苦哀求留下来。只要你突然消失不理他了，或者自己悄悄变得更好了，他就会好奇起来。记住一点：主动约人家见面被拒绝也没事；如果打压错了时机，只会让对方更嫌弃你。 实战案例里有个招数挺管用：开个小号再配合朋友圈一起来打压对方。故事是这样的：男女双方条件差不多，女的把男的当儿子养，结果半年后男方就开始各种挑剔甚至提分手。女的发了一堆长语音道歉，男方完全不理睬。这时候怎么办？把三个相亲小号同时上线快速和男方聊天；小号故意装作有点公主病或者作精的样子，挑起男方的对比心理；等到男方开始怀念以前的好的时候，女方再低调地出现去复合。 打压不是直接泼脏水而是让他重新评估你。比如跟别人聊天说：“听说你最近又分手了？”让朋友不经意吐槽他：“你们多久见一次面？”还可以让共同好友传话：“她好像去了xx城市发展得挺好的。”关键是不要直接贬低他而是让他听见别人的看法，然后再回头看看自己的行为。只要他开始怀疑“我是不是真的做错了”，那种优越感就开始崩塌了。 等到你自己真的变好了——换了城市、升了职、练出了好身材、读了硕士——再找个理由以老同学聚会或者偶遇或者新项目合作的名义重新出现在他的生活里。不需要跟他争辩什么也不需要解释什么，只要让他看见一个更优秀的你就行了。等到优越感再也找不到地方落脚的时候，他就会主动来问你：“我们还能重新开始吗？”到了那一刻，主动权才真的掌握在你手里。