我这叫啥啊，纯纯的缺心眼！以前我小时候看别人拎兔子耳朵，我问我妈这兔子不疼吗？我妈给我来了句：“兔子耳朵长就是为了让人拎的。”我那时候信以为真，直到有一天看见了驴。我TM当时就在那儿站着，那家伙直接踢过来一脚，差点没把我给踹飞。 相亲这事简直成了我噩梦！回来以后又黄了，我妈在那骂我：“人家问你吃好了吗？你说容我歇歇。”我说你不就胖嘛，挡住我视线了呗。 早上送儿子上学，碰到同桌的妈妈夸我儿子听话学习好。我跟人家客气一下说你儿子也很好。结果回头儿子冲我发火：“爸你这谦虚啥呀？” 老婆结婚半年坚持喝红酒四个月。一天问我：“你看我变年轻没？”我心里想这智商堪忧啊，就回了一句：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。” 那天在路上看见一个高大的篮球运动员热得不行。旁边俩小学生在那嘀咕呢。小久问小乐：“为啥叔叔这么热？”小乐说：“个子高离太阳近啊。” 兄弟初中放学就去网吧打游戏被他爸抓住了。他爸气冲冲地说要打断他腿他都不怕。结果被抓回家后他还在那喊：“我的牙膏牙刷沐浴露被子都在网吧呢！” 有次大家一起看球赛的时候都在说晚上左手花生米右手啤酒杯看比赛多带劲。下课后小乐和小久聊天。小久问小乐这次数学才九分你爸会不会揍你？小乐回了一句：“揍我？他要是不挨揍就不错了！这次全是他做的。” 昨晚吃饭看到隔壁桌有对小情侣。女孩盯着男孩脸上的疤问怎么来的还说酷呢。男孩沉默了一会儿说：“六岁那年我爹把我提起来转圈扔飞了就剩两只鞋。” 群里有个大叔半夜总发美食图片被大家集体怼。我们正在讨论怎么烤他的时候他兴致勃勃地加进来提意见说要火大点烤久点逼出油口感好。结果过了一分钟他弱弱地来了句：“这都快熟了我才反应过来你们在讨论烤我啊？”