在那些深陷不幸关系的人里，我听了太多他们念叨：“我明明知道这关系不对劲，可我到底该不该分手？分开了我真的能过得更好吗？”其实生活哪有什么对照组或平行时空让你回头看，不管选哪条路，你只能吃下去。不过话说回来，有时候做选择前还是能看出点门道的。关系里那种真正的难过，往往藏得很深，甚至能把人哄得很舒坦。这些模式要是根深蒂固了，人容易被掏空，长不大。这就跟我写过的一篇文章里讲的那样，跟你谈的这7种安静的行为，专门会给那些想把关系烂在肚子里的人看。 第一种情况是你总爱说“如果”。不管是你、伴侣，还是双方脑子里都打转：“只要把某些根本的东西改了，这关系立马就顺溜了。”说实话，大多数关系都会有那么一阵子让人不舒服的感觉，但在那种总让人觉得要拼命补窟窿的关系里，真正的好日子看着就像天边的云彩一样远。哪怕有一两个开始幻想一个说不定根本实现不了的未来，那也把当下给挤没了。要是你们总觉得这段感情90%都不错，但那剩下的10%天天卡脖子似的解不开疙瘩，这信号多半说明了你们俩永远没法完全对上号。 第二种是感觉对方压根就没看懂你。也许你觉得只有装成另一副模样才配得上这份爱，或者干脆是戴着面具过日子。这样肯定妨碍真心换真心啊。时间久了心里肯定空虚——说白了你怕对方真见了你这张脸就不喜欢你了。或者你干脆活得太假了，把自己那点个性全藏起来；或者为了逗他们高兴假装去研究他们的兴趣爱好；或者为了讨好对方怎么支配时间都得听他们的；或者你倒是活得像自己了，可你从心底里不觉得对方是懂你的人。这种感情的裂痕容易让人感到孤独——最逗的是这孤独感比你一个人待着还厉害。 第三种是对方把你累垮的次数远多于帮忙的时候。好的关系确实偶尔有一方会多付出点；那种完美的AA制关系除非是教科书里写的才做得到。稍微有点弹性才健康嘛；但要是你总是觉得对方把你给榨干了——哪怕对方啥错也没犯——那就肯定有问题了。如果每次跟对方在一起你都气不顺、总觉得比独处的时候更想歇歇脚，这绝对是个大红灯笼亮着的信号。也许还能修修补补；但要是这事儿你想修都修不好、甚至连哪出问题都说不清楚的话，那就说明跟他们在一块儿比一段正常的关系还要让人心里憋闷。 第四种是你在外头吹牛皮撒谎。比如你对外头掩饰他老爱喝酒的毛病；或者说瞎话遮掩他对别人不好的地方；甚至羞于承认你们三天一小吵五天一大闹；或者你是在藏着他那搞赌博的老毛病；再或者你已经对他忠心耿耿产生了怀疑。如果发现自己在别人面前说的话跟真人根本不是一回事儿——这就说明对方根本达不到你心里那个本来的样子。 第五种是你指望他变成另一个人再娶你回家。你可能花了好几年在脑子里幻想未来生活多美好——可那根本不是眼前这个人啊！你脑子里的画面全是他变得更有出息、更懂事、更愿意干家务的样子；或者等他变得有担当了你才觉得配得上婚戒；再或者非得等他“看到希望的曙光”你才肯定下来别走。千万别掉进这种对号入座的陷阱里去——你想跟他在一起是因为他现在这个真真实实的样子嘛？这才是关键中的关键。 第六种是你总在为自己的身份道歉。要是你老为自己是谁的身份跟伴侣赔礼道歉——那就是个特别危险的警灯啦！你是不是觉得他定的规矩你永远都做不到？要是到了极端程度——那这绝对是控制的关系了。就算程度轻一点——总觉得自己活着就是犯错的份儿也会让你心理压力大到爆炸。有时候甚至反过来：你有个天大的梦想可你觉得那挺傻气；或者觉得那个梦想会被他给压下去。 第七种是吵架总让你受伤又解决不了问题。大量婚姻研究都指出：决定以后日子过得好不好的不是你们吵不吵架；而是吵架的那个方式对不对。你们是不是一吵架就冷处理、互相装哑巴；或者是互相揭短、人身攻击？每次吵完是不是恨意越来越深；真正的问题从来没解决过更别提搞定了？你们吵架是为了解决问题明白彼此心里的苦；还是单纯为了发泄情绪去伤害对方？如果不一起努力把相处的这些坏毛病改改的话——这关系也别指望能变好。 安德里亚·博尼尔博士是个持证的临床心理医生、演讲者和作家；她专门写心理健康、谈恋爱、工作与生活的平衡还有怎么让人有动力这些事儿呢！