《天道》里头的丁元英说过一句话，特别戳心：你以为的那种“包容”，其实是高高在上的不屑。他的前妻说他根本懒得吵架，就这么晾着你，让你觉得自己又俗又卑微。其实这种“高级包容”最后根本留不住婚姻，我们普通人就更别把这种无限度的忍受当成经营婚姻的秘方了。很多人一提到过日子，张口闭口就是要互相包容，可越这么说，日子过得越憋屈，最后家里反而散了。真正毁掉婚姻的不是谁不够大度，而是家里有个总喜欢折腾、没事找事的人，把好好的日子搞得鸡飞狗跳。 托尔斯泰说得太实在了，幸福的家庭看着都差不多，但倒霉的家庭各有各的烦心事。我们以为的包容就是忍气吞声、不说话、不较真。但那种单方面的忍让根本不是爱，纯粹是自我消耗。你忍着一次，对方就蹬鼻子上脸；你退一步，对方就变本加厉。在你眼里的懂事在他看来不过是软弱可欺。最后你自己憋出一身病来，对方还觉得这都是理所当然的。 好的婚姻从来不是一个人拼命撑场面、另一个人只管索取。而是两个人互相体谅、彼此心疼。不是我非得顺着你，你非得管着我。而是你懂我的辛苦劳累，我容得下你的生活习惯。幸福的夫妻都有一个共同特点：从不搞双重标准、不试图控制对方、也不会没事找事折腾。 你不会因为自己不喜欢某个东西就不准对方去碰；也不会因为一点小事就翻旧账、骂人、全盘否定整个人。老公晚归的时候不问那些敏感的问题，而是关心一句“累不累”，顺便把饭给热上；老婆喜欢喝的饮料、常用的小物件老公都记在心里，顺手就买回来。 就算吵架也只论事不论人，不去伤人的自尊心，更不会把日子往绝路上逼。婚姻最怕的就是剃头挑子一头热。你对他掏心掏肺地好，他却对你爱答不理；你处处迁就他的要求，他反而步步紧逼。如果这段关系里只有你在委屈求全、讨好对方、不停地妥协退让，那这段感情早就失衡了。 别不好意思开口表达你的感受，也别自我感动地觉得这是为了爱情。人家根本不会心疼你的付出和委屈，只会把你的忍让当成天经地义的事。大家都是第一次做人做事，没有谁天生就该无条件迁就谁。经营婚姻的道理其实很简单：不是比谁更能忍气吞声去承受压力，而是比谁更懂得站在对方的立场上去思考问题。 你包容我的小毛病或者小缺点；我也体谅你的不容易和难处。你给我足够的情绪价值；我也真心实意地回馈给你。两个人互相给对方一点台阶下；彼此留一点生活的空间；日子才有温度；家里才有烟火气。 别再让那种“一味包容”的错误观念绑架了你对婚姻的理解。真正长久稳固的关系从来不是靠一个人单方面的忍耐去维系的；而是靠两个人共同用心去经营；共同珍惜眼前人；共同朝着同一个目标努力前进才行。