那天在菜市场，我跟女友买卤猪耳时，她突然问老板耳朵里的耳屎掏没掏干净。老板顿时火冒三丈，把我们赶了出去。我正要跟她理论，她居然吐着舌头说钱包没带。我觉得她特机灵，马上给她打气，让她赶紧去买喜欢的哈密瓜奖励自己。 那次小明交了女朋友，两人感情特别好。小明实在忍不住想亲她一下，她却吓坏了，说妈妈说了接吻会怀孕。结果小明还是亲了下去。一个月后她怀孕了，现在小明已经是当爸爸的人了。 室友中午去学校旁边的小餐馆打包了红烧土豆片。拿回宿舍才发现盒子里是一份土豆片和一份肉末茄子。我正琢磨着另一个同学要是打开饭盒看到两盒米饭会有啥反应呢。 今早媳妇收到一个快递，急着拆开。她找了半天刀片和剪刀才弄开包装。我说买的东西不至于这么激动吧？媳妇说女人拆快递就像男人撕女人丝袜一样欲罢不能。我恍然大悟。 放假坐车回家，我旁边坐了个美女。我绞尽脑汁想搭讪却不知道说啥。眼看要到站了急得不行，这时妹子瞟了我一眼说：马上就要到站了别急，车站有厕所。 老胡说小明读历史时说“老子出生在二千多年前”。他爸刚进门听见这话立马火了一巴掌打过去：“看你嘴硬！敢称老子！你明明是十三年前生的！” 领导说世界那么大你不想出去看看？我心里一震以为要被炒了就赶紧表忠心说领导就是我的全世界。结果领导说这次大家要出国旅游正在愁没人留守呢既然你哪儿也不去你就留守吧。 前几天一个学妹在外地没钱了我打给她五百块救急她感动地说我爱你做我男朋友吧。我果断拒绝说是想做我女朋友就不用还钱了做梦吧。 有一次跟小明去买菜他的女朋友突然问老板猪耳朵掏没掏干净结果老板不卖了我们也差点吵起来。后来她说是因为没钱了才这么机智去买哈密瓜犒劳自己。 早起的是收破烂的晚睡的是按摩院的不能按时吃饭的是要饭的担惊受怕的是犯案的加班不补休的是摆地摊的说话不能错的是主持节目的必须马上到现场的是开救护车的加入了就很难退出的是黑社会的以上特点全具备是淘宝开网店的。 有个阿姨逗乐的冷笑话：她三岁的小侄子天天去幼儿园接他回家随口问老师有没有教你们学诗啊？天天说有然后他把小手背在身后大声喊了一句“诗”接着看着阿姨说背完了。 今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包老板给了她两盒拿回宿舍才发现一盒是土豆片另一盒是肉末茄子。 放假坐车回家旁边坐着个美女我绞尽脑汁想搭讪却不知从何说起眼看要到站了急得不行妹子瞟了我一眼说马上就要到站了别急车站有厕所。 老胡说小明读历史的时候说“老子出生在二千多年前”他爸进来听见一巴掌打过去：“看你嘴硬！敢称老子！你明明是十三年前生的！”